第八十二章 金斧头、银斧头、铁斧头
美国的反恐力度很大，航班安检非常严格。但是我们都已经轻车熟路，除了胖子在安检的队伍里足足喝光了2大瓶矿泉水之外，其他一切顺利。
甚至说，用“顺利”两字都不足以形容这次安检的经历了。我们三个照例排在了一条队伍里，我打头，胖子在我后面，最后是闷油瓶。又是脱外套，又是解裤腰带，又是脱鞋，又是把雨伞电脑ipad手机全都拿出来，等到检查完之后人都脱了半层皮。
我正费力地把我的破戴尔笔记本往背包里塞的时候，安检员手举一个苹果的笔记本过来了，他问我：“这是你的吗?”
我低头看看已经旧的不成样子的戴尔，再抬头时仿佛看到了举着三把斧头的河神，在问我：“这把金斧头是你的吗？”
诚实（？！）的我摇了摇头，说：“No，itsnotmine.”
河神又拿着Mac去问胖子，胖子见钱眼开，大喜过望：“上帝真的眷顾胖爷，白给我一个笔记本！”
我甩给他一个白眼：“等会正主就要回来找了，小心把你抓到警察局去。”
胖子想想也是，这都到安检了，丢笔记本的人肯定在候机大厅里面呢，不一定什么时候人家就发现了，只好怏怏地说了句“no”.
河神又举着电脑去找闷油瓶，可惜闷油瓶没有给他这个机会，在他发问之前就背着包像风一样走了，没有带走一把斧头。
河神没能把斧头送出去，有些闷闷不乐，把金斧头暂时放在台子上，继续安检，毕竟明眼人都看到他刚才借送斧头之机，让和他搭档的女安检员独自工作了好几分钟呢。
可能是上帝看我们诚实善良（？！！），非要送一把斧头给我们吧。我们坐在登机口附近，面前莫名其妙地多了一个行李推车，推车上莫名其妙地放着一个鼓鼓的书包。
我们三个的习惯是最后登机，反正也不抢行李舱，犯不着早早站起来排半个小时的队。可是直到我们周围的人都登机了，那个包还是岿然不动地躺在那。
胖子按捺不住，对我说：“天真啊，财运来了挡都挡不住。刚才安检的时候那是银斧头，我估计这包才是金斧头，里面不仅有苹果笔记本，说不定还有钱包和手机。”
“那你就更犯罪了。”我斜了他一眼，估计丢包的哥儿们已经登机了，等反应过来说不定飞机都起飞了，就拎着包交给了登机柜台的工作人员。
在机场里闲的实在没事，我矫情地发了一条伤春悲秋的告别朋友圈，回顾了这几天的欢乐时光，表达了以后还要再来的愿望，顺便还提了一嘴刚才安检的事。朋友圈一经发出，就得到广大亲友的热烈回应，主要表达的情感是惋惜我们不能再继续祸害美帝国主义了。
当然我的挚友食人花和损友黑瞎子除外，除了小花向我保证回来要送我一把全新的金斧头（也就是一个全新的苹果笔记本）之外，他们还热心地索要了我们的航班号，所以黑瞎子的黑色别克非常准时地出现在了T3航站楼的国际航班到达区。黑瞎子告诉我说小花本来也要来接驾，但是考虑到一辆车坐5个大老爷们，其中还有一个是胖子这种体型，可能会有点挤，就直接在花家怡园等着给我们接风洗尘。
“‘花’家怡园？花爷的新产业？”胖子好奇地问。
“要是所有带‘花’字的产业都是解雨臣的，那他就发了。”我被胖子的脑洞雷住，不客气地吐槽了一句。
“就是一家普通餐馆，一起吃个便饭。”黑瞎子叼上一根烟，往车窗外卡了卡烟灰。
车子在机场高速上飞驰（要是北京有哪一段路可以“飞驰”就出鬼了），又在三元桥堵到天荒地老，到花家怡园已经是1个多小时以后。
见到小花的第一件事是先给他一个爱的抱抱，他给准备的百宝囊实在是多次解救我们于危难之中。第二件事就是把纪念品拿出来送给他们。
说实话，对于小花的身家来说，我买什么纪念品都显得寒酸，所以我从来也没打算靠价格取胜。我在帮秀秀买护肤品的时候，顺便给小花也带了一点，他那么宝贝那张脸，都38的人了，看着还跟26、7似的，保准像女人一样喜欢护肤品。接下来大家就看着我从袋子里一件一件地往外掏，一边掏一边机械地背诵着：这是奥伦纳素的冰膜，这是香奈儿的紧致提拉面膜，这是修丽可的精华液，这是好莱坞颁奖礼御用的GlamGlow面膜……
眼看着黑瞎子和胖子在一边都要憋出内伤了，我终于是把给小花买的护肤品都介绍了一遍，在这期间还伴随着隐隐的肉疼，这些玩意的价格是一个赛一个高，使得我对自己生为男人感到无比幸运，最起码用不着这些烧钱玩意儿。我想我以后的老婆如果整天用一大堆这些瓶瓶罐罐，外加动辄就要买3万刀的包的话，我还是打一辈子光棍比较划算。
面对一大兜子护肤品，小花虽然略有尴尬，但是脸上的笑意还是止不住，抛下一句：“还挺会买的。”就把大兜子收下了。
接下来我又拿出了给小花和黑瞎子买的Gap连帽衫，心想：让你们挤兑我，我就不信你们还好意思拒收了不成。
没想到小花和黑瞎子的记忆力堪比闷油瓶，对GAY的事绝口不提，欢天喜地地收下了帽衫。黑瞎子一边试穿一边说：“这衣服不错，穿着舒服，最主要的是和花爷凑了个情侣装。”
小花打开看了看，没有套上身，闻言阴阳怪气地说：“吴邪啊，你这好意我是领了，可惜这件衣服呢，我只能是放在柜子里当纪念品了。”
“哦，花爷的意思是不准备出柜了，只能放在柜子里面。”
“滚。”小花抄起一双筷子甩向黑瞎子，被黑瞎子一手接住。
“我可受不了跟某些流氓穿什么情侣装，所以可能没机会穿上身给你看了。”小花慢悠悠地说，得意地瞥了黑瞎子一眼。
黑瞎子也真不拿自己当外人，那帽衫穿上身就不脱下来了。我一看局面一时间十分尴尬，急于救场，赶紧把最后一样纪念品拿出来，就是我给他俩买的迪士尼发箍。
猫耳朵和米妮耳朵被摆到桌上的时候，所有人都是懵逼的，包括我自己。刚才闹完那么一出，现在我给黑瞎子买的是猫耳朵，给小花买的是老鼠耳朵，这小花还能不和我发飙啊。
于是我临时改口，把两个发箍往前一推，说：“我们仨都买了，不想落下你们，就给你们俩也买了，你俩看自己喜欢，一人挑一个。”
话音未落，黑色猫耳朵就被黑瞎子一把夺了过去戴在头上。你真别说，黑瞎子这气质还挺百搭，头上戴上这对猫耳朵一点都不违和，帅气未减，还平添几分妖气。
小花脸色发青，对黑瞎子说：“我要你头上那个。”
黑瞎子说：“为什么？”
小花说：“什么为什么，爷就是喜欢。”
“行啊，谨遵花爷吩咐。”说着黑瞎子把猫耳朵取下来递给小花。小花却又不要了，把他的手打到一边，说：“你戴过了，嫌脏。”
黑瞎子咯咯痞笑，又把猫耳朵戴回头上，抽了一口烟，说：“那花爷就是老鼠，我就是猫了。花爷可要小心哦。”
小花一听，正要发作，胖子赶紧出来圆场，把他自己的红色米妮耳朵从包里掏出来戴上了，对小花说：“哎，花爷你看我，咱俩正好凑个情侣款，怎么样。我就说米老鼠的比猫耳朵好看吧。”
胖子的大脑袋上戴着两个黑色的圆耳朵，下面配上一朵蝴蝶结，杀伤力不亚于当初在鲁王宫里他顶着缸出来的造型。而且他脸盘过大，差点把米老鼠的发箍撑断了，的亏人家这货质量好。叫他这么一搞，小花也就不好说什么了，对旁边的手下一挥手说：“让他们上菜吧。”
花家怡园的环境优雅，菜品也算精致，比美国的西化中餐强了太多。西餐的汉堡薯条牛排虽然也好吃，但对于中国胃来说只适合偶尔点缀，天天吃肯定受不了。这一顿吃得昏天黑地，幸福感满满。
酒足饭饱之后，我们和小花还有黑瞎子约好明天中午照常在胖子的店里吃午饭，小花公司还有事，就先回去了，黑瞎子把我们连人带行李驮回胖子家。
我把胖子和闷油瓶安置好，一个人带着价值3万刀的爱马仕包，和一兜子林林总总、价值好几万的护肤品去找秀秀。秀秀虽然精明强干，却还是免不了小女生的喜好，对着新包和护肤品大呼小叫，开心地合不拢嘴。
晚上睡在胖子家，跟以前一样，胖子自己睡在主卧，我和闷油瓶在次卧，次卧只有一张单人床，闷油瓶让我睡床上，他自己打地铺。
在美国这10天都是和闷油瓶一起睡在一张超大的床上，冷不丁这么一变还有些不习惯了。我在床上翻来覆去，不知道到底是因为不习惯床还是因为时差。
翻腾了半晌，我看着天花板说：“小哥，还是在美国的酒店里住着舒服，床又大又舒服，和你睡在一起特有安全感。”
闷油瓶也沉默了半晌，才“嗯”了一声。又沉默了一会儿才说：“这张床太小，不够两个人睡。”
我在心里暗笑，闷油瓶子果然是一个不说废话只解决问题的直男思维，他以为我说的意思是“不和他睡在一起就没有安全感”，那解决方法必须是睡在一起，但是客观条件（床太小）又不允许。
他突然在黑暗中坐起来，对我说：“我先缩骨，等你睡着了我再回来。”
这把我惊的呀，连忙一个鲤鱼打挺也坐了起来：“别别别，别那么兴师动众的。”缩骨那玩意，看着就能把人疼死，不到万不得已的时候最好不用。让闷油瓶为了哄我睡觉还缩骨一把，我干脆找块豆腐撞死算了。
事到如今我再说“没事我自己睡就挺好”反而显得是在耍人玩了。我一咬牙下了床，钻到闷油瓶身边，床不够大，但地上还是够大的，足够两个人睡。
“你身体不好，睡地上着凉。”闷油瓶说。
“没事，两床被子呢。”我转身把我自己的那床被子也薅下来，盖在两个人的身上，对于5月份的北京来说，几乎是杀鸡用了宰牛刀了。
闷油瓶不再阻止，点点头说：“睡吧。”
我也点点头，对他说：“晚安。”然后在闷油瓶的气息中沉沉地睡了过去。
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甚至说，用“顺利”两字都不足以形容这次安检的经历了。我们三个照例排在了一条队伍里，我打头，胖子在我后面，最后是闷油瓶。又是脱外套，又是解裤腰带，又是脱鞋，又是把雨伞电脑ipad手机全都拿出来，等到检查完之后人都脱了半层皮。
我正费力地把我的破戴尔笔记本往背包里塞的时候，安检员手举一个苹果的笔记本过来了，他问我：“这是你的吗?”
我低头看看已经旧的不成样子的戴尔，再抬头时仿佛看到了举着三把斧头的河神，在问我：“这把金斧头是你的吗？”
诚实（？！）的我摇了摇头，说：“No，itsnotmine.”
河神又拿着Mac去问胖子，胖子见钱眼开，大喜过望：“上帝真的眷顾胖爷，白给我一个笔记本！”
我甩给他一个白眼：“等会正主就要回来找了，小心把你抓到警察局去。”
胖子想想也是，这都到安检了，丢笔记本的人肯定在候机大厅里面呢，不一定什么时候人家就发现了，只好怏怏地说了句“no”.
河神又举着电脑去找闷油瓶，可惜闷油瓶没有给他这个机会，在他发问之前就背着包像风一样走了，没有带走一把斧头。
河神没能把斧头送出去，有些闷闷不乐，把金斧头暂时放在台子上，继续安检，毕竟明眼人都看到他刚才借送斧头之机，让和他搭档的女安检员独自工作了好几分钟呢。
可能是上帝看我们诚实善良（？！！），非要送一把斧头给我们吧。我们坐在登机口附近，面前莫名其妙地多了一个行李推车，推车上莫名其妙地放着一个鼓鼓的书包。
我们三个的习惯是最后登机，反正也不抢行李舱，犯不着早早站起来排半个小时的队。可是直到我们周围的人都登机了，那个包还是岿然不动地躺在那。
胖子按捺不住，对我说：“天真啊，财运来了挡都挡不住。刚才安检的时候那是银斧头，我估计这包才是金斧头，里面不仅有苹果笔记本，说不定还有钱包和手机。”
“那你就更犯罪了。”我斜了他一眼，估计丢包的哥儿们已经登机了，等反应过来说不定飞机都起飞了，就拎着包交给了登机柜台的工作人员。
在机场里闲的实在没事，我矫情地发了一条伤春悲秋的告别朋友圈，回顾了这几天的欢乐时光，表达了以后还要再来的愿望，顺便还提了一嘴刚才安检的事。朋友圈一经发出，就得到广大亲友的热烈回应，主要表达的情感是惋惜我们不能再继续祸害美帝国主义了。
当然我的挚友食人花和损友黑瞎子除外，除了小花向我保证回来要送我一把全新的金斧头（也就是一个全新的苹果笔记本）之外，他们还热心地索要了我们的航班号，所以黑瞎子的黑色别克非常准时地出现在了T3航站楼的国际航班到达区。黑瞎子告诉我说小花本来也要来接驾，但是考虑到一辆车坐5个大老爷们，其中还有一个是胖子这种体型，可能会有点挤，就直接在花家怡园等着给我们接风洗尘。
“‘花’家怡园？花爷的新产业？”胖子好奇地问。
“要是所有带‘花’字的产业都是解雨臣的，那他就发了。”我被胖子的脑洞雷住，不客气地吐槽了一句。
“就是一家普通餐馆，一起吃个便饭。”黑瞎子叼上一根烟，往车窗外卡了卡烟灰。
车子在机场高速上飞驰（要是北京有哪一段路可以“飞驰”就出鬼了），又在三元桥堵到天荒地老，到花家怡园已经是1个多小时以后。
见到小花的第一件事是先给他一个爱的抱抱，他给准备的百宝囊实在是多次解救我们于危难之中。第二件事就是把纪念品拿出来送给他们。
说实话，对于小花的身家来说，我买什么纪念品都显得寒酸，所以我从来也没打算靠价格取胜。我在帮秀秀买护肤品的时候，顺便给小花也带了一点，他那么宝贝那张脸，都38的人了，看着还跟26、7似的，保准像女人一样喜欢护肤品。接下来大家就看着我从袋子里一件一件地往外掏，一边掏一边机械地背诵着：这是奥伦纳素的冰膜，这是香奈儿的紧致提拉面膜，这是修丽可的精华液，这是好莱坞颁奖礼御用的GlamGlow面膜……
眼看着黑瞎子和胖子在一边都要憋出内伤了，我终于是把给小花买的护肤品都介绍了一遍，在这期间还伴随着隐隐的肉疼，这些玩意的价格是一个赛一个高，使得我对自己生为男人感到无比幸运，最起码用不着这些烧钱玩意儿。我想我以后的老婆如果整天用一大堆这些瓶瓶罐罐，外加动辄就要买3万刀的包的话，我还是打一辈子光棍比较划算。
面对一大兜子护肤品，小花虽然略有尴尬，但是脸上的笑意还是止不住，抛下一句：“还挺会买的。”就把大兜子收下了。
接下来我又拿出了给小花和黑瞎子买的Gap连帽衫，心想：让你们挤兑我，我就不信你们还好意思拒收了不成。
没想到小花和黑瞎子的记忆力堪比闷油瓶，对GAY的事绝口不提，欢天喜地地收下了帽衫。黑瞎子一边试穿一边说：“这衣服不错，穿着舒服，最主要的是和花爷凑了个情侣装。”
小花打开看了看，没有套上身，闻言阴阳怪气地说：“吴邪啊，你这好意我是领了，可惜这件衣服呢，我只能是放在柜子里当纪念品了。”
“哦，花爷的意思是不准备出柜了，只能放在柜子里面。”
“滚。”小花抄起一双筷子甩向黑瞎子，被黑瞎子一手接住。
“我可受不了跟某些流氓穿什么情侣装，所以可能没机会穿上身给你看了。”小花慢悠悠地说，得意地瞥了黑瞎子一眼。
黑瞎子也真不拿自己当外人，那帽衫穿上身就不脱下来了。我一看局面一时间十分尴尬，急于救场，赶紧把最后一样纪念品拿出来，就是我给他俩买的迪士尼发箍。
猫耳朵和米妮耳朵被摆到桌上的时候，所有人都是懵逼的，包括我自己。刚才闹完那么一出，现在我给黑瞎子买的是猫耳朵，给小花买的是老鼠耳朵，这小花还能不和我发飙啊。
于是我临时改口，把两个发箍往前一推，说：“我们仨都买了，不想落下你们，就给你们俩也买了，你俩看自己喜欢，一人挑一个。”
话音未落，黑色猫耳朵就被黑瞎子一把夺了过去戴在头上。你真别说，黑瞎子这气质还挺百搭，头上戴上这对猫耳朵一点都不违和，帅气未减，还平添几分妖气。
小花脸色发青，对黑瞎子说：“我要你头上那个。”
黑瞎子说：“为什么？”
小花说：“什么为什么，爷就是喜欢。”
“行啊，谨遵花爷吩咐。”说着黑瞎子把猫耳朵取下来递给小花。小花却又不要了，把他的手打到一边，说：“你戴过了，嫌脏。”
黑瞎子咯咯痞笑，又把猫耳朵戴回头上，抽了一口烟，说：“那花爷就是老鼠，我就是猫了。花爷可要小心哦。”
小花一听，正要发作，胖子赶紧出来圆场，把他自己的红色米妮耳朵从包里掏出来戴上了，对小花说：“哎，花爷你看我，咱俩正好凑个情侣款，怎么样。我就说米老鼠的比猫耳朵好看吧。”
胖子的大脑袋上戴着两个黑色的圆耳朵，下面配上一朵蝴蝶结，杀伤力不亚于当初在鲁王宫里他顶着缸出来的造型。而且他脸盘过大，差点把米老鼠的发箍撑断了，的亏人家这货质量好。叫他这么一搞，小花也就不好说什么了，对旁边的手下一挥手说：“让他们上菜吧。”
花家怡园的环境优雅，菜品也算精致，比美国的西化中餐强了太多。西餐的汉堡薯条牛排虽然也好吃，但对于中国胃来说只适合偶尔点缀，天天吃肯定受不了。这一顿吃得昏天黑地，幸福感满满。
酒足饭饱之后，我们和小花还有黑瞎子约好明天中午照常在胖子的店里吃午饭，小花公司还有事，就先回去了，黑瞎子把我们连人带行李驮回胖子家。
我把胖子和闷油瓶安置好，一个人带着价值3万刀的爱马仕包，和一兜子林林总总、价值好几万的护肤品去找秀秀。秀秀虽然精明强干，却还是免不了小女生的喜好，对着新包和护肤品大呼小叫，开心地合不拢嘴。
晚上睡在胖子家，跟以前一样，胖子自己睡在主卧，我和闷油瓶在次卧，次卧只有一张单人床，闷油瓶让我睡床上，他自己打地铺。
在美国这10天都是和闷油瓶一起睡在一张超大的床上，冷不丁这么一变还有些不习惯了。我在床上翻来覆去，不知道到底是因为不习惯床还是因为时差。
翻腾了半晌，我看着天花板说：“小哥，还是在美国的酒店里住着舒服，床又大又舒服，和你睡在一起特有安全感。”
闷油瓶也沉默了半晌，才“嗯”了一声。又沉默了一会儿才说：“这张床太小，不够两个人睡。”
我在心里暗笑，闷油瓶子果然是一个不说废话只解决问题的直男思维，他以为我说的意思是“不和他睡在一起就没有安全感”，那解决方法必须是睡在一起，但是客观条件（床太小）又不允许。
他突然在黑暗中坐起来，对我说：“我先缩骨，等你睡着了我再回来。”
这把我惊的呀，连忙一个鲤鱼打挺也坐了起来：“别别别，别那么兴师动众的。”缩骨那玩意，看着就能把人疼死，不到万不得已的时候最好不用。让闷油瓶为了哄我睡觉还缩骨一把，我干脆找块豆腐撞死算了。
事到如今我再说“没事我自己睡就挺好”反而显得是在耍人玩了。我一咬牙下了床，钻到闷油瓶身边，床不够大，但地上还是够大的，足够两个人睡。
“你身体不好，睡地上着凉。”闷油瓶说。
“没事，两床被子呢。”我转身把我自己的那床被子也薅下来，盖在两个人的身上，对于5月份的北京来说，几乎是杀鸡用了宰牛刀了。
闷油瓶不再阻止，点点头说：“睡吧。”
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