第四十五章 美签见闻
“咱们仨能一样吗？咱们仨那是深入敌后方，知己知彼，和这帮人不是一个境界。“
本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了，再配上胖子的大嗓门，周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红，但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来，早就把脸面置之度外，闷油瓶和胖子就更不用说，那天在山顶，他俩一大清早守着一顶帐篷，坐在人家停车的地儿装黑脸门神，就能看出他俩那股憨劲。
胖子毫不在意众人的目光，继续侃道：“咱们都是炎黄子孙，龙的传人，现在在洋租界里卑躬屈膝，成何体统。”
我懒得理他：“龙不就是蛇吗？人家美帝的象征可是鹰，吃蛇的。”
一句话把胖子怼的没脾气了，但他还是不死心：“美国建国总共才200多年，我中华上下五千年文明历史，美国就是一小屁孩子。”
我叹了口气：“人家一建国就一步跨入现代社会了，咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人，你能想象吗？”
胖子显然历史不及格：“瞎扯，华盛顿那是现代人，你把他跟古代人比。”
“他俩都是1799年死的。”
一句话又把胖子噎那去了。
“可是我中华文化博大精深总是事实吧？”
“是事实啊，可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大?”
“话不能这么说，”胖子挠挠脑袋，“我国古有四大发明，今有新四大发明。”
古代四大发明的时候美国还不存在呢，有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西，支付宝的原型是Paypal这就不用说了，人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了，你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。
这么和胖子扯着淡，不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了，结果我还是太天真，在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了，只得盯着柜台上办签证的人看。
整体来说通过率还是挺高的，反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证，各种各样的材料来回来去地翻了半天，不停地说着，最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚，像是山西煤老板的人，也是房本车本的拿了一大摞，一会递进去这个，一会递进去那个，半天审核不完，搞得我又紧张起来。
终于是轮到我们了，我在填表的时候就把我们仨填成一个group，所以我们分到一个窗口面试，是一个胖胖的白人签证官，我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈，就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视，而是发现她那个窗口事儿最多，每个人上去之后时间都特别长，问这问那，不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视，现在干了这个工作，要把自己受过的苦加倍报复回来。
美国版的胖子非常和蔼，也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的brokenEnglish和签证官应对几个回合，结果人家一口熟练的中文问：“你们去美国干什么？”
“去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文，赶紧跳出来接话。
签证官一边往电脑里打着字一边继续问：“去美国哪些城市旅游？”
老师老师，这个我会！我用英语回答到：“SanFrancisco，LasVegasandLosAngeles.”
签证官点点头，说：“你们三个人一起去？”
我连忙回答：“Yes.”
签证官说：“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖，3张蓝色的回执单递了出来。
幸福来得太突然，我和胖子一时间反应不过来，愣在原地，还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来，赶紧说：“Thankyouverymuch.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。
一走出门，风和日丽，阳光明媚，我这浑身上下神清气爽，不由得哼起了小曲儿。
“美帝国主义果然是纸老虎，你知道吧，papertiger。麻痹大意，这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。
“你说话可小心着点哎，咱们还没走出敌人大本营呢，小心隔墙有耳，再把你这签证给收回去了。”
“不就这么一张破蓝单子吗，胖爷我就是把它吞到肚子里去，也绝不还给阶级敌人。”
我被他的表情逗得“噗嗤”笑了出来，咳了两声正色到：“为了庆祝成功打入敌人内部，咱们今天中午得去吃顿好的。张团长，王参谋，你们俩想吃什么尽管提。”
我们返回地铁站前的报刊亭取了包，就向王参谋“尽管提”的去处——金茂威斯汀酒店走去。
知味餐厅，288块钱一个人，一顿饭又要宰掉我小1000块。我一边胡吃海塞妄图吃回成本，一边埋怨胖子瞎指挥，一般的餐厅300都够3个人吃的了，跑到这来1个人300，真是赔大了。
“天真同志，咱们现在可是手握美国签证的人了，这层次也得提升着点儿吧，难不成还去什刹海吃炒肝和爆肚不成？”
“得了吧，”我塞了一嘴的烤羊排，“什刹海周围那一圈馆子才最坑人，又贵又吃不饱人，还不如新川面馆吃碗面来的实在。”
“新川面馆也就靠个名头，招牌菜就是那个麻辣凉面，里面除了麻酱没别的。”胖子频频摇头，说话间就干掉了两大块牛排。
这地方也就是占了个Westin的牌子，要说自助餐的内容，我觉得不值这个价。但是胖子这个饭量，我倒不怀疑他能吃回成本。我本来预计最回不了本的就是闷油瓶，毕竟他是一个把山珍海味和压缩饼干一视同仁的人，可没想到他倒真是一个“闷声干大事”的主。
刚进来的时候，我告诉他自助餐就是自取自吃，随便拿，但是不要浪费，顺便还叮嘱他多吃点值钱的、家里不经常做的东西，别去搭理甜点那种又填肚子又不健康的玩意儿。他点点头表示明白了，就一个人走了。
过了一会儿我们仨都各自拿着盘子回来了，我手里只端了一个盘子，胖子拿了两盘，我们俩就先吃上了。过了一会儿，闷油瓶双手各夹两个盘子，一共拿了4盘回来，把我和胖子都看呆了。
他那盘子里荤素还挺搭配，牛排羊排大虾刺身一样没落下，主食只有一点炒面和几个寿司。不知道是不是因为听了我的话，水果和蛋糕类一个没有。接下来，我和胖子的胡泡瞎侃他一句也没参与，从坐下之后就一个人默默地吃。他细嚼慢咽，吃得不快，我和胖子都差不多吃饱的时候，他才吃完这4盘。我让服务员把空盘收走，结果闷油瓶又起身出去了。过了一会儿，又拿了4盘回来。
“我说小哥，”胖子沉不住气，“你能吃完这么多吗。”
闷油瓶只是淡淡地“嗯”了一声，继续埋头吃着。我们俩都不太敢开他的玩笑，就继续瞎侃起来。
“天真，美国旅游这么一趟大概要花多少钱啊？”
“一个人两、三万吧。”我拿了一盘水果吃。
胖子没发表什么意见，毕竟这钱对他来说应该还是小意思，但是我自己突然想起来，我把8万块钱转给闷油瓶之后，自己账上总共剩2万，连去美国这一趟都不一定够。虽然说我可以跟二叔要钱，也可以跟我爸妈要点，但是我内心是一百个不情愿，我不愿意面对我二叔，他肯定又要教育我一番，我爸妈那边呢，我也不太经常回去，一回去就提要钱的事，我毕竟也快40的人了，实在拉不下这脸来。于是乎，我又想起了我亲爱的发小，解语花呗，我这不正好在北京呢嘛，愉快地决定明天就去他办公室找他借钱。
这时闷油瓶已经吃完了面前的4大盘，又起身要去拿，被我一把拽住：“小哥小哥，你听我说，真不用那么拼，咱们来这吃饭主要就是欣赏欣赏风景，庆祝一下顺利过签，精神意义大于物质意义，你别卯着劲要把成本吃回来。”
闷油瓶无辜地眨巴眨巴眼睛：“我还没吃饱呢。这不是可以随便吃吗？”
“啊是是是，您吃您吃。”我无奈地放开了手。
“合着小哥平时在家里都是挨饿的。”胖子挑了挑眉毛。
我发狠地说：“回家以后，每次买菜都把咱那双开门大冰箱给我塞满喽，我还不信我就养不活一个闷油瓶了。”
事情的结局是闷油瓶又吃了4盘，搞得服务员看他的眼神都不对了。
刚开始我们进来时服务员眼神就不对，因为闷油瓶长得太帅，一直盯着他看。无奈闷油瓶绝不会因为这个而对个人形象有丝毫的注意，12盘食物下肚之后服务员们不再用花痴的眼神看他，而改成了惊恐的目光。饶是我这脸皮这么厚的人都有点如坐针毡，亏得闷油瓶还在那稳如泰山的，甚至还取了一盘水果来吃。
“你怎么不再吃几块蛋糕呢。”我问。
闷油瓶丝毫没听出我的讽刺意味，淡淡地答道：“含糖量高，对身体不好。”
我一口果汁差点喷出来，呛得我咳了半天：这还是闷油瓶吗？阴险的美帝该不会在使馆里偷梁换柱，把我国盗墓人才挖掘走，然后掉包给我一个饭桶吧？
吃了两盘水果之后，闷油瓶终于往后靠在椅子上，说他吃好了。我逃命一般去前台结了帐，用最快的速度在服务员异样的目光中逃离了金茂威斯汀。
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本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了，再配上胖子的大嗓门，周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红，但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来，早就把脸面置之度外，闷油瓶和胖子就更不用说，那天在山顶，他俩一大清早守着一顶帐篷，坐在人家停车的地儿装黑脸门神，就能看出他俩那股憨劲。
胖子毫不在意众人的目光，继续侃道：“咱们都是炎黄子孙，龙的传人，现在在洋租界里卑躬屈膝，成何体统。”
我懒得理他：“龙不就是蛇吗？人家美帝的象征可是鹰，吃蛇的。”
一句话把胖子怼的没脾气了，但他还是不死心：“美国建国总共才200多年，我中华上下五千年文明历史，美国就是一小屁孩子。”
我叹了口气：“人家一建国就一步跨入现代社会了，咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人，你能想象吗？”
胖子显然历史不及格：“瞎扯，华盛顿那是现代人，你把他跟古代人比。”
“他俩都是1799年死的。”
一句话又把胖子噎那去了。
“可是我中华文化博大精深总是事实吧？”
“是事实啊，可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大?”
“话不能这么说，”胖子挠挠脑袋，“我国古有四大发明，今有新四大发明。”
古代四大发明的时候美国还不存在呢，有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西，支付宝的原型是Paypal这就不用说了，人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了，你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。
这么和胖子扯着淡，不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了，结果我还是太天真，在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了，只得盯着柜台上办签证的人看。
整体来说通过率还是挺高的，反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证，各种各样的材料来回来去地翻了半天，不停地说着，最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚，像是山西煤老板的人，也是房本车本的拿了一大摞，一会递进去这个，一会递进去那个，半天审核不完，搞得我又紧张起来。
终于是轮到我们了，我在填表的时候就把我们仨填成一个group，所以我们分到一个窗口面试，是一个胖胖的白人签证官，我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈，就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视，而是发现她那个窗口事儿最多，每个人上去之后时间都特别长，问这问那，不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视，现在干了这个工作，要把自己受过的苦加倍报复回来。
美国版的胖子非常和蔼，也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的brokenEnglish和签证官应对几个回合，结果人家一口熟练的中文问：“你们去美国干什么？”
“去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文，赶紧跳出来接话。
签证官一边往电脑里打着字一边继续问：“去美国哪些城市旅游？”
老师老师，这个我会！我用英语回答到：“SanFrancisco，LasVegasandLosAngeles.”
签证官点点头，说：“你们三个人一起去？”
我连忙回答：“Yes.”
签证官说：“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖，3张蓝色的回执单递了出来。
幸福来得太突然，我和胖子一时间反应不过来，愣在原地，还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来，赶紧说：“Thankyouverymuch.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。
一走出门，风和日丽，阳光明媚，我这浑身上下神清气爽，不由得哼起了小曲儿。
“美帝国主义果然是纸老虎，你知道吧，papertiger。麻痹大意，这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。
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“不就这么一张破蓝单子吗，胖爷我就是把它吞到肚子里去，也绝不还给阶级敌人。”
我被他的表情逗得“噗嗤”笑了出来，咳了两声正色到：“为了庆祝成功打入敌人内部，咱们今天中午得去吃顿好的。张团长，王参谋，你们俩想吃什么尽管提。”
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知味餐厅，288块钱一个人，一顿饭又要宰掉我小1000块。我一边胡吃海塞妄图吃回成本，一边埋怨胖子瞎指挥，一般的餐厅300都够3个人吃的了，跑到这来1个人300，真是赔大了。
“天真同志，咱们现在可是手握美国签证的人了，这层次也得提升着点儿吧，难不成还去什刹海吃炒肝和爆肚不成？”
“得了吧，”我塞了一嘴的烤羊排，“什刹海周围那一圈馆子才最坑人，又贵又吃不饱人，还不如新川面馆吃碗面来的实在。”
“新川面馆也就靠个名头，招牌菜就是那个麻辣凉面，里面除了麻酱没别的。”胖子频频摇头，说话间就干掉了两大块牛排。
这地方也就是占了个Westin的牌子，要说自助餐的内容，我觉得不值这个价。但是胖子这个饭量，我倒不怀疑他能吃回成本。我本来预计最回不了本的就是闷油瓶，毕竟他是一个把山珍海味和压缩饼干一视同仁的人，可没想到他倒真是一个“闷声干大事”的主。
刚进来的时候，我告诉他自助餐就是自取自吃，随便拿，但是不要浪费，顺便还叮嘱他多吃点值钱的、家里不经常做的东西，别去搭理甜点那种又填肚子又不健康的玩意儿。他点点头表示明白了，就一个人走了。
过了一会儿我们仨都各自拿着盘子回来了，我手里只端了一个盘子，胖子拿了两盘，我们俩就先吃上了。过了一会儿，闷油瓶双手各夹两个盘子，一共拿了4盘回来，把我和胖子都看呆了。
他那盘子里荤素还挺搭配，牛排羊排大虾刺身一样没落下，主食只有一点炒面和几个寿司。不知道是不是因为听了我的话，水果和蛋糕类一个没有。接下来，我和胖子的胡泡瞎侃他一句也没参与，从坐下之后就一个人默默地吃。他细嚼慢咽，吃得不快，我和胖子都差不多吃饱的时候，他才吃完这4盘。我让服务员把空盘收走，结果闷油瓶又起身出去了。过了一会儿，又拿了4盘回来。
“我说小哥，”胖子沉不住气，“你能吃完这么多吗。”
闷油瓶只是淡淡地“嗯”了一声，继续埋头吃着。我们俩都不太敢开他的玩笑，就继续瞎侃起来。
“天真，美国旅游这么一趟大概要花多少钱啊？”
“一个人两、三万吧。”我拿了一盘水果吃。
胖子没发表什么意见，毕竟这钱对他来说应该还是小意思，但是我自己突然想起来，我把8万块钱转给闷油瓶之后，自己账上总共剩2万，连去美国这一趟都不一定够。虽然说我可以跟二叔要钱，也可以跟我爸妈要点，但是我内心是一百个不情愿，我不愿意面对我二叔，他肯定又要教育我一番，我爸妈那边呢，我也不太经常回去，一回去就提要钱的事，我毕竟也快40的人了，实在拉不下这脸来。于是乎，我又想起了我亲爱的发小，解语花呗，我这不正好在北京呢嘛，愉快地决定明天就去他办公室找他借钱。
这时闷油瓶已经吃完了面前的4大盘，又起身要去拿，被我一把拽住：“小哥小哥，你听我说，真不用那么拼，咱们来这吃饭主要就是欣赏欣赏风景，庆祝一下顺利过签，精神意义大于物质意义，你别卯着劲要把成本吃回来。”
闷油瓶无辜地眨巴眨巴眼睛：“我还没吃饱呢。这不是可以随便吃吗？”
“啊是是是，您吃您吃。”我无奈地放开了手。
“合着小哥平时在家里都是挨饿的。”胖子挑了挑眉毛。
我发狠地说：“回家以后，每次买菜都把咱那双开门大冰箱给我塞满喽，我还不信我就养不活一个闷油瓶了。”
事情的结局是闷油瓶又吃了4盘，搞得服务员看他的眼神都不对了。
刚开始我们进来时服务员眼神就不对，因为闷油瓶长得太帅，一直盯着他看。无奈闷油瓶绝不会因为这个而对个人形象有丝毫的注意，12盘食物下肚之后服务员们不再用花痴的眼神看他，而改成了惊恐的目光。饶是我这脸皮这么厚的人都有点如坐针毡，亏得闷油瓶还在那稳如泰山的，甚至还取了一盘水果来吃。
“你怎么不再吃几块蛋糕呢。”我问。
闷油瓶丝毫没听出我的讽刺意味，淡淡地答道：“含糖量高，对身体不好。”
我一口果汁差点喷出来，呛得我咳了半天：这还是闷油瓶吗？阴险的美帝该不会在使馆里偷梁换柱，把我国盗墓人才挖掘走，然后掉包给我一个饭桶吧？
吃了两盘水果之后，闷油瓶终于往后靠在椅子上，说他吃好了。我逃命一般去前台结了帐，用最快的速度在服务员异样的目光中逃离了金茂威斯汀。
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